Разное - ФОРУМ
Главная
Регистрация
Вход
Четверг
08.12.2016
23:16
Приветствую Вас Гость | RSS
RoNikEr - всё, что связано с хорошим звуком!
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 212»
ФОРУМ » Юмор на roniker.ru » Остальное » Разное (Но прикольно!)
Разное
RoNikErДата: Воскресенье, 15.09.2013, 14:44 | Сообщение # 1
Добрый админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 8187
Награды: 12
Репутация: 109
Статус: Offline
Детские стишки К. И. Чуковского глазами юриста:

Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед (ст. 213 - Хулиганство)
А за ним комарики на воздушном шарике (ст. 211 Угон воздушного судна; Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 - Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст. 212 - Массовые беспорядки; ст. 264 - Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст. 110 - Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст. 107 - Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст. 291 - Дача взятки; ст. 280 - Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст. 279 - Вооруженный мятеж; ст. 282,1 - Организация экстремистского сообщества)

Вот так безобидный детский стишок оказался чуть ли инструкцией террориста ))


Лучший звук - тишина (The best sound is silence)



Все сообщения - на форум! Хотите обратиться ко мне лично - тыкайте кнопку "email".
 
RoNikErДата: Среда, 18.09.2013, 20:05 | Сообщение # 2
Добрый админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 8187
Награды: 12
Репутация: 109
Статус: Offline
— Что бы вам было сложнее всего объяснить человеку из 19-го века?

— То, что у меня в кармане лежит устройство, у которого есть доступ практически ко всей информации, известной человеку, а я использую его, чтобы смотреть фотографии котов и ругаться с незнакомыми людьми.


Лучший звук - тишина (The best sound is silence)



Все сообщения - на форум! Хотите обратиться ко мне лично - тыкайте кнопку "email".
 
TutasДата: Суббота, 21.09.2013, 13:35 | Сообщение # 3
Любитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 1172
Награды: 4
Репутация: 65
Статус: Offline
«Кстати, никто не сталкивался с тем, что музыка скачанная из интернета по выделенке звучит сухо и безжизненно по сравнению с той, которую я раньше качал через модем? я думаю, это связано с тем, что телефонная линия всё же хоть как-то предназначена для передачи звука.» ;))

"Музыка-единственный наркотик достойный думающего человека".
 
TutasДата: Пятница, 07.02.2014, 22:19 | Сообщение # 4
Любитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 1172
Награды: 4
Репутация: 65
Статус: Offline
Если бы на медицинских форумах общались так же, как у всех:

Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!

Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)

Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!

Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.

Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.

Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.

Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба глаза видели. Можешь подсказать как это сделать?

Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.

Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел.
Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!

Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас умру! (*ржет покатом*)

Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?

Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?

Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.

Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.

Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?

Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)

Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.

Новичок: Как узнать расу?

Скальпель (старожил): Спросить у пациента

Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?

Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??

Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.

Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не работают.

ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.

Новичок: Эй, есть кто-нибудь?

Новичок: Что делать-то?

Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.

Скальпель (старожил): НОВИЧОК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0

Новичок: Неа. Гинеколог.

Админ (администратор): Новичок, второе предупреждение.

Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.

Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я умер! (*ржет*)


"Музыка-единственный наркотик достойный думающего человека".
 
RoNikErДата: Воскресенье, 17.08.2014, 23:30 | Сообщение # 5
Добрый админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 8187
Награды: 12
Репутация: 109
Статус: Offline
В 1960-х годах владелец одной миланской фирмы, занимающейся застеклением окон, подарил всем мальчишкам в квартале по новой рогатке в честь юбилея компании. Подарок сопровождала его визитка с надписью: «С благодарностью за неизменное сотрудничество».

Лучший звук - тишина (The best sound is silence)



Все сообщения - на форум! Хотите обратиться ко мне лично - тыкайте кнопку "email".
 
RoNikErДата: Воскресенье, 17.08.2014, 23:33 | Сообщение # 6
Добрый админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 8187
Награды: 12
Репутация: 109
Статус: Offline
Бля...

Некий Джон Доу из Шарлотты, штат Сев. Каролина, купил как-то коробку очень редких и чрезвычайно дорогих сигар и, среди других вещей, застраховал их от огня. Через месяц, выкурив все свои сигары, Джон подал в суд на страховую компанию. В заявлении он написал, что сигареты были утрачены «в серии небольших возгораний».
Страховая компания отказалась выплатить компенсацию, мотивируя это тем, что Джон употребил сигареты естественным образом. Так вот, он подал в суд – и выиграл.
При оглашении вердикта судья, согласившись с тем, что иск был пустячный, тем не менее, подтвердил, что y Джона был страховой полис, в котором черным по белому написано, что страховая компания страхует сигары, в том числе и от возгорания, не конкретизируя, в случае какого возгорания она не будет выплачивать компенсацию. Следовательно, компания должна выплатить Джону возмещение. Чтобы не обременять себя долгими и дорогостоящими апелляциями, страховая компания согласилась с решением суда и выплатила Джону Доу 15 тыс. долларов за утрату его редких дорогих сигар, утраченных «из-за возгорания».
После получения денег по чеку Джон был арестован по обвинению в 24 поджогах. Его собственное исковое заявление и показания на первом суде были использованы против него же. Он был признан виновным в умышленном поджоге застрахованной собственности и приговорен к 24 месяцам тюремного заключения и штрафу в 24 тысячи долларов.


Лучший звук - тишина (The best sound is silence)



Все сообщения - на форум! Хотите обратиться ко мне лично - тыкайте кнопку "email".
 
RoNikErДата: Пятница, 22.08.2014, 02:46 | Сообщение # 7
Добрый админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 8187
Награды: 12
Репутация: 109
Статус: Offline
"В женском аду все мужчины - геи. В мужском, кстати, тоже..."

Лучший звук - тишина (The best sound is silence)



Все сообщения - на форум! Хотите обратиться ко мне лично - тыкайте кнопку "email".
 
TutasДата: Четверг, 18.09.2014, 14:27 | Сообщение # 8
Любитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 1172
Награды: 4
Репутация: 65
Статус: Offline
Вроде и раньше видел. Но. хоть и старьё, а попалось вновь на глаза, так смеялся от души: Пыхтеть Пыхтеть Соленые яйца

"Музыка-единственный наркотик достойный думающего человека".
 
RoNikErДата: Четверг, 18.09.2014, 15:14 | Сообщение # 9
Добрый админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 8187
Награды: 12
Репутация: 109
Статус: Offline
Да, в сети такие приколы не редкость. Поржать можно... ))

Лучший звук - тишина (The best sound is silence)



Все сообщения - на форум! Хотите обратиться ко мне лично - тыкайте кнопку "email".
 
RoNikErДата: Суббота, 18.10.2014, 10:28 | Сообщение # 10
Добрый админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 8187
Награды: 12
Репутация: 109
Статус: Offline
В России не две, а три беды - дороги, дураки и дураки, показывающие дорогу.

Не знаю первоисточник, но хорошо сказано ))


Лучший звук - тишина (The best sound is silence)



Все сообщения - на форум! Хотите обратиться ко мне лично - тыкайте кнопку "email".
 
RoNikErДата: Суббота, 15.11.2014, 17:02 | Сообщение # 11
Добрый админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 8187
Награды: 12
Репутация: 109
Статус: Offline
Гениально! Почему полезно быть мастером спорта по боксу:



Наверняка те двое - нехорошие люди и я надеюсь, что получили по заслугам. Можно смотреть долго на это торжество справедливости ))


Лучший звук - тишина (The best sound is silence)



Все сообщения - на форум! Хотите обратиться ко мне лично - тыкайте кнопку "email".
 
TutasДата: Суббота, 15.11.2014, 17:29 | Сообщение # 12
Любитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 1172
Награды: 4
Репутация: 65
Статус: Offline


"Музыка-единственный наркотик достойный думающего человека".
 
RoNikErДата: Воскресенье, 16.11.2014, 05:38 | Сообщение # 13
Добрый админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 8187
Награды: 12
Репутация: 109
Статус: Offline
Гы-гы ))

А вот "полная" версия предыдущего видео нашлась:



Лучший звук - тишина (The best sound is silence)



Все сообщения - на форум! Хотите обратиться ко мне лично - тыкайте кнопку "email".
 
RoNikErДата: Вторник, 24.11.2015, 15:14 | Сообщение # 14
Добрый админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 8187
Награды: 12
Репутация: 109
Статус: Offline
Для сравнения:

Как описывают русских японцы и китайцы.
 
SergeshaДата: Вторник, 24.11.2015, 21:25 | Сообщение # 15
Старейшина
Группа: Пользователи
Сообщений: 570
Награды: 3
Репутация: 29
Статус: Offline
А скачущий на ринге Керри - это откуда видео?

Сообщение отредактировал Sergesha - Вторник, 24.11.2015, 21:26
 
RoNikErДата: Среда, 25.11.2015, 10:03 | Сообщение # 16
Добрый админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 8187
Награды: 12
Репутация: 109
Статус: Offline
Какой Керри? Джим? Какое видео? Какой ринг? Ничего не понял ))
 
SergeshaДата: Среда, 25.11.2015, 10:31 | Сообщение # 17
Старейшина
Группа: Пользователи
Сообщений: 570
Награды: 3
Репутация: 29
Статус: Offline
Керри - Джим. Видео - из которого фрагмент в посте # 12 у Тутаса. Ринг (бокс) — площадка для бокса или других боевых искусств. Так понятнее? biggrin
 
RoNikErДата: Среда, 25.11.2015, 15:15 | Сообщение # 18
Добрый админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 8187
Награды: 12
Репутация: 109
Статус: Offline
Понятнее намного, только Джима Керри я там в упор не вижу - в массовке если только, среди зрителей???

Из-за этого и все непонятки )))) Где Вы его разглядели???
 
RoNikErДата: Четверг, 26.11.2015, 19:50 | Сообщение # 19
Добрый админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 8187
Награды: 12
Репутация: 109
Статус: Offline
Однажды я именно так звонил в Хоум Кредит, чтобы узнать сумму долга по карте и рассчитаться с ними раз и навсегда - врагу не пожелаешь, чесслово!!! Увидел сейчас в Фейсбуке - один в один переговоры были! Ещё и связь рвалась - по проводному телефону (((( Продолжалось всё часа 3-4!
Не удержался, чтобы не поделиться...


Александр Гутин
23 ноября в 22:19,
френдлента в Фейсбуке

-Здравствуйте, вы позвонили в Домру, ваш звонок очень важен для нас. Время ожидания до ответа специалиста менее одной минуты.
-О*уенно
-Добрый день, меня зовут Елена, чем я могу вам помочь?
-Здравствуйте, я ваш клиент, мне бы хотелось...
-Скажите, пожалуйста, ваш адрес
-Подождите, мне бы хотелось...
-Хорошо, хорошо, но скажите сначала адрес, я найду вас в базе
-Улица Димитрова тридцать три, квартира пятнадцать
-На кого оформлен договор?
-На меня
-Как ваше имя?
-Гутин Александр Ильич
-Это вы?
-Ну, да, я же говорю, что я. Так вот, мне бы хотелось...
-В чем суть вашей проблемы?
-Так я же объясняю, мне бы хотелось...
-Кстати, вы наш клиент уже три года, я могу рассказать вам о наших новых тарифах...
-Девушка, вы меня слышите? Мне бы хотелось...
-Они будут вам очень интересны
-Елена!
-Что?
-У меня другая проблема
-Какая?
-Мне бы хотелось установить дополнительный декодер на другой телевизор
-Оставайтесь на линии, я проверю информацию. трам-пам-пам-пам...
-Блядь....Ладно, жду
-Спасибо за ожидание, я сейчас вас переведу на старшего специалиста...трам-пам-пам...
-Блядь...
-Здравствуйте, меня зовут Анатолий. Как я могу к вам обращаться?
-Сэр
-Что? Простите?
-Обращайтесь ко мне сэр Александр
-Хм... Ладно. Сэр Александр, чем я могу вам помочь?
-Мне бы хотелось...
-Подождите, скажите, пожалуйста, ваш адрес
-Я уже говорил...
-Но мне надо проверить ваш тариф...
-Ок. Улица Димитрова тридцать три, квартира пятнадцать
-На кого оформлен договор
-На меня
-Как ваше имя?
-Гутин Александр Ильич
-Это вы?
-Да! Это, сука, я!
-Извините, могли бы вести себя корректно?
-Мог бы. Извините, накатило. Нервы ни к черту.
-Так в чем суть проблемы?
-Мне бы хотелось...
-Кстати, а вам уже рассказали о наших новых тарифах?
-Кто?
-Ну, тот, кто вас ко мне перевел
-Послушайте, мне не интересны ваши новый тарифы. Мне интересно...
-Ну, ладно, так в чем суть вашей проблемы?
-Вы мне дадите слово сказать?
-Я вас внимательно слушаю.
-Я вам старательно пытаюсь объяснить суть проблемы.
-Ну, я слушаю..
-Вы замолчите или нет? Мне бы хотелось установить дополнительный декодер на другой телевизор
-А, ну понятно, так бы сразу и сказали. Действительно, у нас есть такая возможность. Вам нужен дополнительный декодер?
-Да! Да! Декодер! Дополнительный.
-Очень хорошо, я сейчас вас переведу к специалисту, который оформит заявку
-Да погодите...
-Трам-пам-пам..
-Дебилы, блядь
-Извините?
-Я не вам, это вы, Анатолий?
-Нет, меня зовут Сергей, я специалист по оформлению заявок. В чем суть вашей проблемы?
-Я хочу оформить заявку...
-Ой, подождите, нужен ваш адрес.
-Я сейчас вам сломаю руку
-Простите?
-Извините, это я как бы тоже как бы не вам. Улица Димитрова тридцать три квартира пятнадцать
-На кого оформлен договор
-На меня
-Как ваше имя?
-Гутин Александр Ильич
-Это вы?
-Уже как бы сомневаюсь...
-А кто?
-Я, это я!
-Ок. Так какую заявку вы бы хотели оформить?
-Не понял...
-Извините?
-Вы, что не хотите рассказать мне о новых тарифах?
-О новых тарифах вам расскажет специалист, к которому вас сейчас переведу...
-Нееееееет!!!
-Трам-пам-пам...
-Аааааааааааааааааааааааааааа!!!!!!!
-Здравствуйте, меня зовут Татьяна. Чем я могу вам помочь?
-Татьяна, вы знаете, я только что поседел. Не могли бы вы перевести меня назад к Сергею?
-К какому Сергею, простите?
-К тому, который меня к вам перевел, чтобы вы рассказали мне о новых тарифах...
-Конечно, я вам сейчас расскажу о наших новых тарифах...
-Нет! Стоп! Шатап! Ни слова ! Я не хочу!!!
-Но вы же сами сказали, что вас перевели ко мне, чтобы я...
-Нет, это была ошибка. Я не хочу слушать про ваши новые тарифы, я хочу оформить заявку.
-Понятно, я сейчас переведу вас к специалисту. Трам-пам-пам...
-Я вас ненавижжжуууу!!!
-Изините, не понял?
-Сергей?
-Андрей
-А где Сергей?
-Извините, какой именно Сергей?
-Который заявки оформляет, такой вот Сергей.
-Но я тоже оформляю заявки
-Точно? Прямо заявки? Как Сергей?
-Вероятно да. Хотя не понимаю о ком вы. Ваш адрес, пожалуйста
-Что, опять??
-Да, мне нужен ваш адрес
-Ррррррр....Улица Димитрова тридцать три квартира пятнадцать
-На кого оформлен договор
-На меня
-Как ваше имя?
-Гутин Александр Ильич
-Это вы?
-Я...Мамой клянусь, я
-Клясться не обязательно...так...сейчас. Вот, вижу вас в базе. Так какую заявку вы бы хотели составить?
-Я бы, Андрей, хотел бы составить заявку на установку дополнительного декодера к телевизору.
-А, понял, я составляю заявки на первичное подключение, я вас сейчас переведу на другого специалиста...трам-пам-пам...
-НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!
-Здравствуйте, меня зовут Дмитрий, чем я могу вам помочь?
-Дмитрий?
-Да, меня зовут Дмитрий
-Я тебя, суку, найду, блядь!
-Что? Не понял...
-Не понял, гондон? Ты меня не понял, скот? Я тебя найду и вырву кадык! я тебя зубами рвать буду! И Сергею передай!
-Какому....
-Такому, блядь, такому! Который заявки составляет. Пусть на похороны свои заявку составит, пидор!
-Извините, я переведу вас к другому специалисту, трам-пам-пам....
 
RoNikErДата: Воскресенье, 31.01.2016, 19:03 | Сообщение # 20
Добрый админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 8187
Награды: 12
Репутация: 109
Статус: Offline
Однажды в Германии 16-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к *беням заезжего мастера меча.
Прежде чем стать булочником, он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании.
А все потому что надо осторожнее выбирать объект для насмешек.

***
Однажды в Италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказать от поединка из-за своего социального статуса, поэтому, благодаря своим связям, нанял 10-ку местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, от*издили и ограбили.
Он провалялся в койке 3 недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что все, что осталось после ограбления, пришлось отдать врачу.
А все потому что прежде, чем ссориться с человеком, надо узнать, кто у него друзья.

***
Однажды в Германии 15-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего фехтуна мечом, а после поймал за вооруженную руку и бросил на землю, оставив руку в захвате. Рана от меча зажила, но больше мастер меча уже не с кем не фехтует. Руку-то в трех местах сломали, со смещениями.
А все потому что прежде чем затевать ссору, узнай, как звать твоего противника, и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы.

***
Однажды на Руси заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и разбил заморскому гостю рожу кулаками.
А все потому что не в почете у нас были дуэли на мечах, зато кулаками в рожу совать умели.

***
Однажды в Польше заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного колбасника, тот не стал отказываться от поединка, но по доброте душевной предложил гостю поужинать, подсыпал в колбасу отравы и тихонечко похоронил его за сараем.
А все потому что не все будут играть по придуманным тобой правилам.

***
Одного итальянского архитектора и художника 16-го века вызвал на бой заезжий фехтовальщик. Но как только узнал, что задумал драться с самим Камилой Агриппой, ох*ел от собственной наглости, три раза извинился и уехал домой.
А все потому что полезно читать книги, иначе мог бы не узнать автора фехтбука.

***
Однажды фехтовальщик-миссионер решил вызвать на бой вождя племени папуасов. Но его не поняли, зажарили и съели.
Потому что надо учитывать культурные различия.

***
Однажды в Испании 15-го века молодой рыцарь обиделся и вызвал на бой пожилого ухажёра своей возлюбленной.
После чего поимел три поединка подряд с вассалами своего противника. Точнее, должен был поиметь три, но уже на втором его зарубили на х*р.
А всё потому что равные правила игры возможны только на одной ступеньке социальной лестницы.

***
Однажды в Британии 16 века заезжий мастер меча вызывал на бой местного торговца чаем.
Торговец чаем, пожав плечами, согласился, а через два квартала заезжий мастер получил в спину арбалетный болт, от коего и скончался спустя сорок минут в страшных мучениях.
Что поделать, не все знают, что такое дуэль.

***
Однажды на Руси заезжий мастер меча вызвал на бой местного простого кожемяку, но был просто послан на х*й,
Потому что кожемяке было насрать на своё социальное положение, да и на мастера тоже.

***
Однажды в Японии 15 века близ Киото заезжий мастер меча вызывал на бой местного кукольника.
Кукольник согласился, а на следующее утро мастера нашли в лесу, утыканного отравленными сюрикенами, а сам кукольник как сквозь землю провалился.
Проклятые ниндзя никогда не заботились о сохранении своей чести..

***
Однажды в Китае заезжий мастер меча вызывал на бой местного портного. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и был зарублен.
Следующим утром заезжего мастера расстреляли.
А все потому что надо знать местные законы.

***
Один троянский фехтовальщик решил, что он тут самый крутой, вышел перед строем данайцев и начал вызывать на смертный бой любого желающего. Из строя вышел сильно злой данайский царь и навалял сбледнувшему с лица красавчику.
А всё потому что не залупайся, если не уверен.

***
Однажды, заезжий мастер меча вызвал на бой каменщика. А тот каааак х*йнет его с третьего этажа кирпичем. И убил.
Все потому что нечего по стройке шастать.

***
Однажды один заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль аптекаря. Но аптекарь был хитер и предложил фехтовальщику вначале помериться силами с его сыном.
Фехтовальщик согласился, потому что думал, что слово "его" относилось к аптекарю, но хитрый аптекарь на самом употребил это слово по отношению к фехтовальщику. Так фехтовальщик по непониманию убил на дуэли собственного сына.
После этого фехтовальщик пришел к аптекарю, чтобы отомстить. Аптекарь согласился, что он за такое заслуживает смерти и предложил убить его. Фехтовальщик вынул шпагу и заколол себя. А все потому что фехтовальщик не узнал в аптекаре Розенталя, большого знатока тонкостей употребления местоимений.
Мораль: по возможности избегайте убивать собственного сына, а потом закалывать самого себя.

***
Однажды в Англии 17-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного доходягу. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе. Заезжий мастер меча пришел в назначенное место и время. И получил из кустов болт меж ребер. А потом второй в брюхо.
Мораль: а не х*р связываться с английскими арбалетчиками, которые не любят фехтовать

***
Однажды в Америке 20-го века заезжий мастер меча вызывал на бой владельца местного магазина антиквариата. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе. И отрубил мастеру меча голову.
Мораль: а не хрен вы*бываться против Дункана Маклауда, у него 400 лет практики фехтования.

***
Однажды заезжего мастера меча пристрелили на поединке.
Мораль – не стоит ходить с мечом на перестрелки.

***
Однажды один заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль другого заезжего фехтовальщика. Оба не могли уклониться от поединка, и неизвестно, чем бы дело закончилось, если бы не пришли санитары и не зафиксировали, а затем обкололи аминазином обоих, после чего те перестали быть заезжими фехтовальщиками.
Мораль: иногда все заканчивается хорошо.
 
ФОРУМ » Юмор на roniker.ru » Остальное » Разное (Но прикольно!)
Страница 1 из 212»
Поиск:

Copyright MyCorp © 2016
Яндекс.Метрика Анализ интернет сайта
Яндекс цитирования