Случаи из жизни - Страница 2 - ФОРУМ
Главная
Регистрация
Вход
Среда
07.12.2016
23:17
Приветствую Вас Гость | RSS
RoNikEr - всё, что связано с хорошим звуком!
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 2 из 2«12
ФОРУМ » Юмор на roniker.ru » Юмор на музыкальную тему » Случаи из жизни (Связанные с музыкой и вообще с любым искусством)
Случаи из жизни
RoNikErДата: Четверг, 17.03.2011, 09:19 | Сообщение # 1
Добрый админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 8174
Награды: 12
Репутация: 109
Статус: Offline
Делимся приколами!

Лучший звук - тишина (The best sound is silence)



Все сообщения - на форум! Хотите обратиться ко мне лично - тыкайте кнопку "email".
 
RoNikErДата: Среда, 30.10.2013, 14:20 | Сообщение # 21
Добрый админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 8174
Награды: 12
Репутация: 109
Статус: Offline
Вот ещё прикольчик. Наверняка, не дешёвое удовольствие:



Лучший звук - тишина (The best sound is silence)



Все сообщения - на форум! Хотите обратиться ко мне лично - тыкайте кнопку "email".
 
RoNikErДата: Воскресенье, 17.08.2014, 20:12 | Сообщение # 22
Добрый админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 8174
Награды: 12
Репутация: 109
Статус: Offline
В 1940 году, после присоединения Латвии к СССР, Леонид Утёсов приехал в Ригу. Пришёл он к знаменитому еврейскому портному и попросил сшить костюм.
- Но учтите, я в Риге всего три дня.
- Вы получите костюм завтра, - абсолютно равнодушно ответил портной.
- Как вы успеете? - удивился Леонид Осипович.
- У нас ещё нет планового хозяйства, - объяснил портной.
- Я хотел бы, чтобы новый костюм выглядел не хуже этого.
И Утесов показал на свой лучший костюм, надетый по случаю "заграничного" вояжа.
Портной обошел вокруг артиста, осматривая каждый шов, каждую складку.
- Кто вам шил это?
- Поляков, - гордо назвал артист известного московского закройщика.
- Меня не интересует фамилия, - отрезал портной, - я спрашиваю, кто он по профессии?


Лучший звук - тишина (The best sound is silence)



Все сообщения - на форум! Хотите обратиться ко мне лично - тыкайте кнопку "email".
 
RoNikErДата: Пятница, 22.08.2014, 19:08 | Сообщение # 23
Добрый админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 8174
Награды: 12
Репутация: 109
Статус: Offline
"Однажды мне в школе дали задание написать, кем я хочу быть когда вырасту.
Я написал, что хочу быть счастливым человеком.
Учитель мне сказал, что я не понимаю смысла задачи.
Я ему сказал, что он не понимает смысла жизни."


(из мемуаров Джона Леннона)


Лучший звук - тишина (The best sound is silence)



Все сообщения - на форум! Хотите обратиться ко мне лично - тыкайте кнопку "email".
 
RoNikErДата: Вторник, 16.09.2014, 20:07 | Сообщение # 24
Добрый админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 8174
Награды: 12
Репутация: 109
Статус: Offline
Директор радиостанции сидит у себя в кабинете и ищет в сети какую-то песню группы Jamiroquai. Заходит Лена, местный звукореж. Диалог:
- Лен, "Джамироквай" как пишется?
- В аналог.


Лучший звук - тишина (The best sound is silence)



Все сообщения - на форум! Хотите обратиться ко мне лично - тыкайте кнопку "email".
 
RoNikErДата: Воскресенье, 28.09.2014, 18:23 | Сообщение # 25
Добрый админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 8174
Награды: 12
Репутация: 109
Статус: Offline
Не знаю, чьё авторство, попалось на просторах Фейсбука...

ЗАПИСКИ ПРОМОУТЕРА 5
Наши и фирмачи. Страсть по жанру 1


Мне, человеку, прожившему большую часть жизни при социализме и ставшему Промоутером при социализме, до сих пор не понятно куда подевались те простые русские парни с гитарами в 70-х и 80-х, этакие добрячки, рубахи-парни, игравшие в гаражах и сквотах, маленьких клубах, для которых самым главным было донести свои мысли и музыкальную идею до таких как я.
Эти ребята бухали до утра и курили по-случаю узбекскую траву, спали в привокзальных отелях и радовались, если утром есть горячая вода.
Помню, как группе Легион вообще можно было не брать гостиницу, в сибирском туре они приезжали к моим друзьям, пили "Пшеничную" по 4.32 на кухне, падали там же и проснувшись утром, выпив боржоми, мчались на переполненную площадку на концерт.
Вот это были люди, я вам скажу, человичища!
Помню, как Олежка Царев, басист, набухался, нашел где-то ролик 5 минутной немецкой порнухи и посмотрел его 70 раз, пока старик Морфей ( т.е. Сон) не утащил его в своих сетях.
Даже руки не стер, они стаканом были заняты.
Помню, как после концерта в Чите Лариса Долина, понимая, что с ресторанами беда, спросила: "а можно в гости, к друзьям?".
На дворе голодный 1988 год - пик популярности Ларисы и мы едем в обыкновенную военную семью, моего продакшен "супермена". Причем просьба последовала примерно в 19 а в 21.30 мы уже прибыли по назначению в стандартную пятиэтажку белого кирпича.
Дверь открыла мама вся " при параде" и прическе и сзади папа полковник в парадном при орденах .
Ах какой был мужчина, настоящий полковник...
А поляна? Накрыта была и балычком, и икрой, и пельмени, и рыба, и чего только не смогла сделать русская семья за два отпущенных им часа.
Лариса вела себя как великолепная интеллигентная русская женщина.
С этим туром по Сибири был особый случай. Состав был: Лариса Долина, Бисер Киров и болгарский "принц серебряный" Васил Найденов. Ну полный Фестиваль в Сопоте или "мелодии и ритмы не нашей эстрады". Бисер Киров - это Иосиф Кобзон, Алла Пугачева и довесок в виде Игоря Крутого в одном лице на болгарской сцене.
Решал там все... Только приехал с тура по Америке, в ковбойской шляпе, битком набитый смесью харизмы и дружелюбности, как в рижской банке шпроты.
Ну словом, в одном из городов тура, а именно в Чите, мы давали 2 стадиона по 16 тысяч день за днем.
Полные аншлаги.
Открывал Концерты Василий, затем Киров и потом Долина.
Так вот, увидев первый аншлаг, Василий почувствовал себя "Ласковым Маем" и после первого же шоу потребовал себе в следующий город тура персональный ж/д вагон, ну типа крут до бесконечности. Или так, или нет второго концерта, или дай еще денег, дай и все, или судьба второго концерта...
Что делать? Промоутер, в лице меня, идет к Ларисе, Лариса в "ахуе", берет меня за руку и тащит в номер к Кирову.
Что тут началось... Криков было столько, что как это стекла вокзальной гостиницы выдержали, ума не приложу.
Словом, БК выскакивает в коридор и практически в трусах несется в номер болгарского "принца". А тот, надо сказать, дверь сообразительно не открывает...
Сначала Киров играет роль любимого моего героя мультфильма, удивительно точно повторяя фразу:
"Леопольд (вставьте Вася), выходи! Выходи подлый трус!"
Леопольд, то есть Василий, как и в сценарии, не выходит...

Продолжение ниже.


Лучший звук - тишина (The best sound is silence)



Все сообщения - на форум! Хотите обратиться ко мне лично - тыкайте кнопку "email".
 
RoNikErДата: Воскресенье, 28.09.2014, 18:23 | Сообщение # 26
Добрый админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 8174
Награды: 12
Репутация: 109
Статус: Offline
Тогда, БК вспоминает, что был в Америке и из-за двери зачитывает уже низложенному им принцу;
1. Как полицейский:
Его права, то есть поражение во всех правах, что лучше хранить молчание иначе будут применены приемы задержания и чего-то из стоматологии.
2. Как предсказатель или недобрый волшебник (героя выберите сами):
Лучше Василию в Болгарию не ехать, а искать укрытия в далеких странах, но он все равно... словом, стеклянные яйца судьбы у Васила будут биты.
3. Как сексолог:
БК просто перевел Василия из г... в п... - в наши времена проще было отдать его в чешущиеся руки одного из питерских депутатов.
Прочитав все это перед истерзанной дверью, БК удалился в номер вместе со мной и ЛД.
Было принято стратегическое решение, что выступать завтра и дальше, в туре, будут только двое и гонорар Василия делится пополам, но артисты отрабатывают каждый на 30 минут больше.
Мужественно и здорово.
Настал день "Ч"....
И понеслась... По кочкам...
Ведущий объявляет о скоропостижной, практически, кончине Васила, поэтически рассказывая, как артист объят необъяснимой болезнью, но коллеги по цеху будут отдуваться за всех.
Переполненный стадион соболезнует и на сцену является Киров, нереальный музыкант, голос потрясающий, все живьем, от Битлз до Роулинг Стонес и болгарского поп рока.
1.5 часа народ стонал.
Далее пауза и на сцену готовится Долина, а я стою на бэкстэйдже и намереваюсь засадить полташку "Наири" вместе с болгарским Кобзоном, закусив шоколадкой местной конфетно-букетной компании.
И вдруг мы слышим как с арены, под ласковым вечернем солнцем, звучит мелодия "Песня о хорошем настроении". Песня эта писана для Найденова и после победы, по-моему в Варне, была узнаваема.
У Бисера волосы поднялись вместе со шляпой... Стойка охотничьей собаки и мы ждем слов. А вдруг Лариса захотела порадовать зрителя болгарщиной, но только на хрена ей это надо?
И тут раздается голос и голос этот болезненного болгарского соловья...
Видимо, этот персонаж все же решил забрать свои кровные и вылез на сцену, техники ни фига не знавшие информации, его и выпустили (все равно фанера).
Тут Киров срывается с места, бежит к выходу на сцену, видит стоящего главного инженера, хватает его за шкварник, волокёт с урчанием моего кота Гарика, свистнувшего кусок сырого мяса под трибуну и кричит на русском:
"Вы говно! Вы вселенское говно!
Вы тотальное говно!"
Делает паузу и холодно так и зловеще вопрошает;
"Где тут у вас высоковольтный рубильник?"
Главный инженер, предчувствия смерть от электричества, теряет самообладание и начинает... плакать.
Киров, хватает того за руку, и с криком "Все на рубильник!" волочет того в техническую зону и самолично вырубает весь свет на стадионе.
Времени часов этак 8 и мы все титаником погружаемся в зловещую темноту, правда в отличии от лайнера - моментально.
Киров в темноте бежит на сцену и выкручивает оттуда музыкального отщепенца, используя болгарские идиоматические выражения.
И вволакивает того за трибуны...
Я рысью бегу к рубильнику, попутно пиная остолбеневшего главного инженера и он возвращает всех в 20-й век, а на сцене уже обворожительная Долина.
Народ вообще ни хрена не понимает, но Лариса потрясающа и через песню судьба Найденова перестает волновать умы сибирского народа...
А я все-таки принял полташку вместе с Великим, потом ничто же сумняшеся еще по одной с долькой лимона, сахаром и корицей.
Пожал его руку с удовольствием..
Не люди, а глыбы!
Это вам не "Ласковый май",
Но об этом позже...))


Лучший звук - тишина (The best sound is silence)



Все сообщения - на форум! Хотите обратиться ко мне лично - тыкайте кнопку "email".
 
RoNikErДата: Четверг, 06.11.2014, 10:54 | Сообщение # 27
Добрый админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 8174
Награды: 12
Репутация: 109
Статус: Offline
Константин Львович Эрнст сел в такси.

- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть Даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!
- Вы издеваетесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем Активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай Эспумизан!!
- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро! На первой!


Лучший звук - тишина (The best sound is silence)



Все сообщения - на форум! Хотите обратиться ко мне лично - тыкайте кнопку "email".
 
SergeshaДата: Четверг, 06.11.2014, 11:36 | Сообщение # 28
Старейшина
Группа: Пользователи
Сообщений: 570
Награды: 3
Репутация: 29
Статус: Offline
И где тут случай из жизни? Сон крепостного крестянина - даже на анекдот не тянет.
 
RoNikErДата: Четверг, 06.11.2014, 12:37 | Сообщение # 29
Добрый админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 8174
Награды: 12
Репутация: 109
Статус: Offline
Тогда немного Жванецкого )) - "Вы еще не слышали наш ансамбль". Из жизни, т. к. в СССР это с успехом повсеместно практиковалось, да и поныне практикуется местами... Сам рассказик:

Вы еще не слышали наш ансамбль, послушайте. Во-первых, у нас великолепный певец. Очень хороший парень. Отзывчив, всегда одолжит. Не курит, не пьет. Слова от него не услышишь. Мухи не обидел. Травинки не сорвал. Ну, конечно, когда поет, то заставляет желать лучшего. Но вышивает. Прекрасный парень. Мы его держим.
А вот пианист – большой общественник: взносы, культпоходы, все мероприятия на нем. Конечно, мы стараемся, чтоб он поменьше играл на рояле, но если он вырывается. Разве его выгонишь? Он сам кого хочешь выгонит.
К саксофонисту не подходи: он сейчас лечится от запоя. В трезвом виде он тоже способный парень, но, к сожалению, не в музыке… Он спортсмен – гиревик. Сейчас ему надо лечиться, кто ж его выгонит?
А эта женщина у контрабаса – мать двоих детей. Конечно, она не может держать ритм. Разве у вас поднимается рука ее выставить – двое малышей плачут, ищут отца. Пусть она поиграет, что делать?
Этих трубачей мы подобрали на улице: пропадали ребята. Так здесь они хотя бы в тепле…
Барабанщик вам не понравится, я уверен. Он уже давно никому не нравится, но ему два месяца до пенсии. Пусть человек доиграет. Мы же не звери…

Теперь вы поняли, почему наш ансамбль так звучит?!


Лучший звук - тишина (The best sound is silence)



Все сообщения - на форум! Хотите обратиться ко мне лично - тыкайте кнопку "email".
 
RoNikErДата: Пятница, 14.11.2014, 17:15 | Сообщение # 30
Добрый админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 8174
Награды: 12
Репутация: 109
Статус: Offline
Эта маленькая музыкальная история произошла на одном небольшом, но очень гордом корабле Балтийского флота.
Вот, как-то раз, на этот корабль пришел служить матрос по имени Марк.
Марк был несколько старше остальных парней, ведь до армии он уже успел закончить муз. училище и даже жениться.
Но служба — есть служба и пока ты «салага», то как и все, вынужден «летать» не зависимо от возраста, а пожилым салагой быть вдвойне обидно.
«Полетал» так Марик, «полетал», ему не понравилось, и он решил, что пора как-то приземляться.
Позвонил жене и та из дома привезла его дорогущую испанскую гитару в блестящем черном кофре похожем на гроб.
Вот с этого-то момента жизнь Марка изменилась до неузнаваемости: вечером он давал концерты в кубрике для своих, а ночью отправлялся на гастроли к дедам в такие скрытые каморки, о существовании которых не догадываются даже создатели корабля...
«Летать» Марк сразу же перестал, теперь он каждый вечер лабал на своей дорогой испанской гитаре и жрал с дедами сгущенку, запивая ее соком из пакетиков. Не сказать что очень уж хорошо лабал, так, средне, как говорят матросы — «пойдет», но никаких тебе особых «соляков» и даже перебором играть не умел. Зато слух имел стопроцентный и сходу мог подобрать все что угодно — от Битлов, до Мурки. Да что там слух? Марк даже ноты знал, хотя — это ведь его профессия.
Среди ста человек команды корабля, были конечно и другие достойные гитаристы, но вот беда, им так и не удалось продемонстрировать народу свой талант, гитары-то не было. То есть она была у Марка и очень даже хорошая, но не было в ней никакого смысла, хоть плачь. Ведь Марик оказался Полом Маккартни, его, кстати так и называли. Не самая поганая кличка, между прочим.
Дело в том, что Марк был левшой и играть на его гитаре не было никакой возможности — все струны вверх ногами. Не играть же на одной струне, в самом деле?
Так дорогая испанская гитара и пролежала на койке у Пола Маккартни целый год и осталась верна своему единственному хозяину.
Деды однажды хотели было переставить струны, чтобы самим чуток побренькать, но, видимо поленились, да и несолидно как-то убогого левшу обижать, ведь — это все равно, что забрать у безногого костыль, чтобы поиграть в бейсбол...

Но время шло и вот, наконец, у матерого морского волка — Марка наступил последний вечер на корабле. Служба закончилась, завтра домой, а сегодня прощальная пьянка.
Салаги давно спали в своем кубрике, а Марк с товарищами отмечал свой дембель.
Все стали просить:
— Пол, сыграй нашу, дембельскую — ...и куда не взгляни, в эти майские дни... ну, давай споем.

Марк обвел товарищей победным пьяным глазом и неожиданно начал снимать струны с гитары.
Немая сцена.
— Марк, ты что? Ты зачем струны скручиваешь?
— А затем, что я ждал этого дня целый год. На самом деле, пацаны, никакой я не левша, просто пришлось научиться брать аккорды правой рукой, чтобы никто мою Испанку не трогал и не брынчал. Она, кстати, пять тысяч баксов стоит. Для музыканта инструмент — это как... Слышали пословицу — «Трубку, лошадь и жену не отдам никому»? Ну вот. А вы, кстати, не заметили, что я пишу, курю и ем правой рукой? Ха — ха- ха...
Ладно, сейчас я покажу вам, как нужно по настоящему играть на такой гитаре.

И тут матрос по прозвищу Халк, заинтересовался «раздетой» гитарой и сказал:
— Погоди, не надевай струны, дай-ка посмотреть на нее без струн.
Халк бережно взял в руки инструмент, зачем-то заглянул внутрь и вдруг неожиданно размахнулся и с громким фанерным хрустом надел Марику на голову его «Испанский воротник»

— Марик, домой приедешь, вот так с ней и ходи, не снимай, теперь точно никто поиграть не попросит...


Лучший звук - тишина (The best sound is silence)



Все сообщения - на форум! Хотите обратиться ко мне лично - тыкайте кнопку "email".
 
RoNikErДата: Среда, 01.04.2015, 10:23 | Сообщение # 31
Добрый админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 8174
Награды: 12
Репутация: 109
Статус: Offline
На фейсбуке у Юрия Лозы украл баечку:

С первым апреля всех, у кого есть чувство юмора!
Хочу поделиться байкой, в которой главным действующим лицом является Никита Богословский, чьи шутки и розыгрыши давно стали мифами. За достоверность не отвечаю, но очень уж похоже на правду. Итак:
Однажды большая группа советских деятелей культуры отправилась с дружественным визитом в одну из африканских франкоговорящих стран. Старшим был отправлен серый человечек из "конторы", допустим, Иванов, все его побаивались и старались при нём ничего лишнего не говорить.
Принимающей стороной была разработана обширная программа, в которую входило посещение примерно двадцати мест. Но так как за день можно было объехать не более четырёх точек, всех распределили на пять автобусов. Меняясь маршрутами, каждый из наших соотечественников должен был за пять дней везде побывать.
Группа, в которую попал Богословский, на первой же остановке была облеплена босоногими африканскими детьми, хватающими туристов за что попало и просивших милостыню. Немного подумав, автор "Тёмной Ночи" собрал ребятню вокруг себя и стал им объяснять по-французски, который знал с детства, что, если они хотят получить что-либо от русских, необходимо постоянно кричать одну конкретную фразу. Вырвав из своей записной книжки листок, он написал им эту фразу, наказал выучить и спокойно сел на своё место, а на следующих остановках проделал то же самое.
Когда на следующий день по этому маршруту поехал другой автобус, на каждой стоянке его пассажиры были атакованы прилипчивыми маленькими попрошайками, настойчиво и звонко повторявшими "Иванов — говно!"


Лучший звук - тишина (The best sound is silence)



Все сообщения - на форум! Хотите обратиться ко мне лично - тыкайте кнопку "email".
 
RoNikErДата: Воскресенье, 27.09.2015, 09:11 | Сообщение # 32
Добрый админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 8174
Награды: 12
Репутация: 109
Статус: Offline
Алла Покровская рассказывала, что Ефремов так заразил своих актеров любовью к системе Станиславского, что любые посиделки заканчивались дискуссиями именно на эту тему. Однажды на гастролях в Румынии артисты собрались после спектакля в одном из гостиничных номеров. Как водится, речь зашла о системе Станиславского. Калягин и Гафт заспорили о Системе, а Евгений Евстигнеев , наотмечавший окончание рабочего дня пуще всех, завалился на кровать и заснул.

В конце концов Гафт с Калягиным доспорились до того, что решили выяснить, кто лучше сыграет этюд на “Оценку факта”. Фабулу придумали такую: у кабинки общественного туалета человек ждет своей очереди. Ждет так долго, что не выдерживает, выламывает дверь и обнаруживает там повешенного.

Не поленились, соорудили повешенного из подушки и поместили его в стенной шкаф. Один сыграл неподдельный ужас и бросился с криком за помощью, другой, представив возможные неприятности, тихонько слинял, пока никто не увидел... Оба сыграли классно. “Судьи” в затруднении. Тогда решают разбудить Евстигнеева и посмотреть, что придумает он.

Растолкали, уговорили, объяснили ситуацию... Евстигнеев пошел к шкафу. Уже через секунду весь номер гоготал, видя как тот приседает, припрыгивает перед дверцей стенного шкафа, стискивая колени, сначала деликатно постукивает в дверь “туалета”, потом просто барабанит. Наконец, доведенный до полного отчаяния, он рвет на себя дверь, видит “повешенного”, ни секунды не сомневаясь, хватает его, сдирает вместе с веревкой, выкидывает вон, и заскочив в туалет, с диким воплем счастья делает свое нехитрое дело, даже не закрыв дверь!

Громовой хохот, крики “браво”, и единогласно присужденная Евстигнееву победа. Артист раскланялся и рухнул досыпать.
 
RoNikErДата: Среда, 06.01.2016, 12:44 | Сообщение # 33
Добрый админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 8174
Награды: 12
Репутация: 109
Статус: Offline
Алексей Иовчев



Расскажу свою маленькую гитарную историйку, комментируя картинку.

1. Я практически всегда играю в свой комбик.
2. Комбик ламповый, всего 30 Вт. Один динамик..
3. На нём ВСЕГДА одна громкость "4", по 12-ти балльной шкале.
(на этой громкости репетируем, и всегда всё ОК, в балансе и тд..)
4. Как только приезжаем на площадку, включаю, поворачиваю комбик в сторону от сцены, либо ставлю его перед собой, как монитор, чтобы он не дул в зал.
5. 95% звукорежиссёров, тем не менее, сразу же кричит, что эта "громкость" просто недопустима! (Хотя, мы ещё ни одной песни не сыграли вместе, всей группой, с барабанами и т. д..)
6. ЧЕСТНО предупреждаю звукорежиссёра, что вряд ли смогу играть тише.
Ну, ладно. Мы же не ругаться сюда пришли?
Хорошо, прибираю.. Угу, как просишь в два раза, да.. На "2".
7. Ещё меньше?!?! Ладно, на "1,5".. (по 12-ти балльной шкале)
8. Звукорежиссёр почти доволен..
9. Играем вместе. Я не понимаю что играю, начинаю ошибаться. Соратники по группе, вообще меня не слышат, это тоже не способствует общему делу.
10. Звукорежиссёр раздал звук моей гитары в наушники вокалисту, и в зал.
11. Начинается концерт. Барабанщик предсказуемо активизируется. (Почему-то на саунд-чеке, вместо того чтобы играть как положено, он вяло "давал бочку", лениво "постучал по малому" и т. д..) Вокалист внезапно словно разъярённый лев набрасывается на микрофон и "берёт зал"! Зал - отвечает! Вообщем, всё как нужно! Я не против, но у меня "громкость" 1.5... И я не отличаю Фа от Фа-диез! И даже, от Ля и Соль!..
Басист пялится и не понимает, я уже заиграл рифф, или нет?!
12. Не в силах больше мучить себя и коллектив, я добавляю громкость на комбике - "2", "3".. - мало, "5" - много.. И кто бы мог подумать - "4" - ОПТИМАЛЬНО!!!
Ритм-секция одобрительно кивает. Однако, вокалиста передёргивает от внезапно возросшей громкости моей гитары в его наушниках.
Тем не менее, я обретаю уверенность и начинаю действительно играть, а не ощупывать инструмент!..
13. Отличный концерт завершён! Звукорежиссёр, сматывая шнуры одобрительно выпячивает подбородок и подмигивает мне. Говорит: после первой песни гитара почему-то очень громко стала идти в порталы, аж испугался по-началу! Но потом прибрал (у вокалиста тоже) и всё стало хорошо! А чо за комбарь у тебя? Клёвый! А чо это за гитара?.. Не, ну нормально ваще отколбасили!..
14. Благостно, искренне, со вздохом отвечаю: и вам - СПАСИБО!
15. Вспоминаю пункт 6.............

И нет этой истории конца!)))
Прикрепления: 8071641.jpg(59Kb)
 
RoNikErДата: Вторник, 03.05.2016, 23:18 | Сообщение # 34
Добрый админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 8174
Награды: 12
Репутация: 109
Статус: Offline
Музыкальный Театр им. Станиславского, премьера оперы Т. Н. Хренникова "Золотой теленок". Зав. радиоцехом как тюлень лежит в окне аппаратной. Вся опера идёт под живой оркестр, и он пришёл лишь за тем, чтобы включить трансляцию по гримёркам.
В антракте к нему в окно сиплым голосом обращается бабушка - божий одуванчик: "Вы знаете, очень плохой звук".
Зав. радиоцехом бабушке (вкрадчиво): "Спуститесь по лестнице на 1-й этаж, найдите директорскую ложу, спросите там Тихона Николаевича и всё это ему скажите"
"Спасибо", говорит бабуля, делает несколько шагов и снова оборачивается к звуковику: "Но Тихон Николаевич - это же композитор?"
Звуковик: "Правильно, композитор. Это он такой плохой звук написал"...
 
RoNikErДата: Среда, 04.05.2016, 09:35 | Сообщение # 35
Добрый админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 8174
Награды: 12
Репутация: 109
Статус: Offline
... И ещё о моих учениках.
В Джазовой студии занималась у меня способная хорошая девушка, но не шибко прилежная.
Она много ходила на концерты джазовой музыки, покупала 2-3 абонемента каждый год в консерваторию. А по специальности практически не занималась.
Где-то через полгода мне это надоело, я ей дал несколько страничек из Школы блюза и сказал - пока их не сделает просто блестяще, чтоб ко мне даже не приближалась.
Спустя какое-то время она стала приходить ко мне с этими страничками, и постепенно мы довели их до ума. А тут и лето, каникулы. На следующий год по семейным обстоятельствам она перестала заниматься в Студии и пропала.
Прошло лет 10, может, больше - мы случайно встретились на каком-то концерте.
- Ой, Павел Леонидович, я вам так благодарна, так благодарна!
- За что? Ты же так и не стала джазовой пианисткой, как мечтала.
- Как за что? Я же хорошо выучила те три странички (а там были примеры вступлений к блюзам)...
... теперь на любой тусовке, если есть пианино, я так задумчиво подхожу, сажусь, играю тактов 10-15, а потом встаю. Мол, что-то я сегодня не в настроении...
... а всем начало понравилось, сразу ко мне - сыграй еще. А я так махну рукой, мол, без вдохновения не могу...
... а все потом друг другу - да... Если она так классно блюзы играет, то невероятно требовательна к себе. Уважаем, сразу видно настоящего музыканта.

© Павел Живайкин
 
RoNikErДата: Среда, 25.05.2016, 14:12 | Сообщение # 36
Добрый админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 8174
Награды: 12
Репутация: 109
Статус: Offline
Звукорежиссер сдает работу заказчику. Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается:
— Ну, вроде бы все принято!
— Отлично, с вас 1500.
Заказчик, отдавая деньги: «Я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно обратиться? Это ведь не так, что один раз сделали и забыли? “
— Разумеется, в зависимости от того, что и как нужно будет исправить.
— Ну конечно! Я же не скажу “Давайте все переделаем”!
— Не вопрос. Кстати, еще один момент. Можно и мне потом, если у меня вдруг кончатся деньги или возникнут новые планы, я обращусь к вам насчет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, думаю, вас не затруднит.
— ???
— Да вы не переживайте! Я же не подойду к вам, мол, заплатите мне ещё раз.
 
RoNikErДата: Четверг, 07.07.2016, 21:31 | Сообщение # 37
Добрый админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 8174
Награды: 12
Репутация: 109
Статус: Offline
С очень смешной проблемой сегодня столкнулся)))) локация в центре города Киев на крыше здания. Аппарат Dynacord COBRA. Усилки и проц родные... мониторы, комбики... В общем всё хорошо. Включаем усилки, комбики, и из всех порталов мониторов и комбарей начинается трансляция заседания Верховной Рады))))) причём на достаточно хорошей громкости)))) за 10 лет я первый раз столкнулся с такой штукой)))
 
RoNikErДата: Воскресенье, 14.08.2016, 08:50 | Сообщение # 38
Добрый админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 8174
Награды: 12
Репутация: 109
Статус: Offline
История, рассказанная К.

- ...и вот в какой-то прекрасный момент компания Дисней решает привезти в Россию сериал "Винни-Пух" и начинает подбор актёров для озвучки со своим местным представительством. У них там с этим всё строго, каждый голос утверждается в штаб-квартире, и после этого происходит запись в присутствии американского начальства. Ну подобрали всех, утвердили, всё хорошо идёт. Приезжают на озвучку, серьёзные такие, в чёрных пиджаках с золотым микки-маусом на лацканах... И тут выясняется, что актёр, который должен озвучивать Кролика, запил. Серьёзно так, без возврата к реальности в ближайшее время. Что делать? Метались-метались, позвали Воеводина никому ничего не сказав. Озвучка проходит прекрасно, все довольны. В конце процесса диснеевцы подзывают кастинг-директора, благодарят и спрашивают: "А скажите, ведь на Кролике у нас не тот актёр был, да?". Директор помялся, но сознаться пришлось: "Да, не тот". "А что с тем, который изначально был выбран?" - интересуются диснеевцы. "Ну вы понимаете, он что-то себя плохо чувствует", - начинает юлить директор. "Бухает что ли?" - напрямик спрашивают гости. "Ну да, в запое," - вздыхает директор. "Удивительное дело!" - радуются вдруг диснеевцы, - мы запускали этот сериал в 65 странах мира, и не было ни одного случая, чтобы Кролик не забухал!"
 
RoNikErДата: Среда, 26.10.2016, 16:25 | Сообщение # 39
Добрый админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 8174
Награды: 12
Репутация: 109
Статус: Offline
... Друзья, кому нибудь приходилось использовать презервативы в качестве ветрозащиты для микрофона?

Мне как-то пришлось прибегнуть к подобной экстренной мере, когда озвучивал речь Лица №1, на улице (долгое время на все ответственные выступления главы государства в качестве надежного специалиста по звуку приглашали вашего покорного слугу). Техники прокатчика ветрозащитные шапки для майков не привезли, а на улице сильный ветер, майки задуваются, шумят, Лицо №1 должен подойти к трибуне с минуту на минуту. И тут я вспомнил про презик, который был куплен накануне, для запланированной на вечер романтической встречи. Быстро разобрал майк (открутил сетку), натянул прямо на головку резиновое изделие №1 и закрутил сетку обратно. На глазах у охраны Лица №1!!!

Лицо к тому времени подошел, а офигевшая от моей неслыханной наглости и святотатства охрана просто не успела меня скрутить и загнать в свой подвал, для использования в качестве спортивной груши. У них просто был столбняк от увиденного, - глаза "стали беременными", челюсти опустились до яиц наверное, а бритые тупые головы, плавно перетекающие в туловище еще большие прижались к этим туловищам, напоминающим небольшие трансформаторные будки. Дело в том, что я часто выкидывал всякие технические фокусы (совковый авось в нас не убиваем) и подобные выкрутасы с каждым разом увеличивали неприязнь охраны ко мне на 6 дБ, впрочем настолько же мою антипатию к ним.

После выступления Лица №1, был небольшой разбор полетов между мной, прокатчиком и начальником охраны, в результате которого инцидент был исчерпан, а я получил благодарность за то, что вовремя сообразил и исправил форсмажорную ситуацию подручными средствами.

С тех пор всегда ношу с собой презики. Ветрозащиту-то в карман не засунешь.
Кстати, данный трюк не мое ноу-хау, к данной методике во время натурных съемок прибегают опытные киношные звукорежиссеры наверное еще со времен динозавров.
 
RoNikErДата: Суббота, 03.12.2016, 17:05 | Сообщение # 40
Добрый админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 8174
Награды: 12
Репутация: 109
Статус: Offline
Господи, как же задрали безграмотные звукари! Да-да, я всё о той же проклятой, непостижимой для бывших троечников дилемме, а именно о том, как правильно, микшерНый пульт или микшерСКий пульт.

Ответить на этот вопрос очень просто, до смешного просто, это правило абсолютно очевидное. Вот несколько простых примеров, позволяющих раз и навсегда понять как правильно.

Балетный станок - станок, в помощью которого занимаются балетом.
Галетное печенье - печенье, сделанное по галетной технологии.
Сенсорный планшет - планшет, имеющий сенсорное управление
Кованая ограда - ограда, которую сковали
Палёная шкура - шкура, которую опалили

Поварской колпак - колпак, который носит повар
Бухгалтерский учёт - учёт, который ведёт бухгалтер
Диджейский пульт - пульт, на котором сводит треки диджей
Директорский стол - стол, за которым работает директор
Дикторский микрофон - микрофон, с которым работает диктор

Согласитесь, планшет не может быть сенсорСКим, а стол директорНым. Это абсурд! Так вот с пультами та же ситуация.

МикшерНый пульт - это пульт, на котором микшируют звук.
А микшерСКий - тот, за которым работает некий загадочный МИКШЕР. Видимо еврей...

P.S. Да, кстати, специально для апологетов советского образования. В сети широко известна старая советская реклама микшера Карат. Так вот там диктор тоже, бестолочь, называет пульт микшерским. Увы, безграмотных тогда даже среди дикторов хватало. А уж их-то дрючили за грамотность нещадно...

Александр Карнаухов
 
ФОРУМ » Юмор на roniker.ru » Юмор на музыкальную тему » Случаи из жизни (Связанные с музыкой и вообще с любым искусством)
Страница 2 из 2«12
Поиск:

Copyright MyCorp © 2016
Яндекс.Метрика Анализ интернет сайта
Яндекс цитирования