Анекдоты, истории - Страница 2 - ФОРУМ
Главная
Регистрация
Вход
Четверг
08.12.2016
23:09
Приветствую Вас Гость | RSS
RoNikEr - всё, что связано с хорошим звуком!
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 2 из 2«12
ФОРУМ » Юмор на roniker.ru » Юмор на музыкальную тему » Анекдоты, истории (то, что выдумано )))
Анекдоты, истории
RoNikErДата: Вторник, 27.10.2015, 12:57 | Сообщение # 21
Добрый админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 8187
Награды: 12
Репутация: 109
Статус: Offline
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
— У меня неприятность...
Девушка:
— Что такое?
Парень грустно:
— Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган — твой малыш... И когда с ним за руку идешь — никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож — твой малыш".
Девушка в ступоре — "Откуда он узнал? И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень — так же печально:
— Послушала? По-моему у меня правая колонка похрипывает, да?
 
RoNikErДата: Четверг, 05.11.2015, 12:43 | Сообщение # 22
Добрый админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 8187
Награды: 12
Репутация: 109
Статус: Offline
Гневный пост в Фейсбуке! Вот такой:

Я, конечно, не профессионал, но о звукорежиссёрах понимаю так: это такие вредные волшебники, которые могли бы сделать мир намного лучше, но просят за это огромных денег.

А за что вам платить? Весь день только и сидите у себя за компьютерами, подперев рукой щёку, и ничего не делаете. Просто одну кривую дёргаете вверх и вниз. Вам лень даже песню до конца дослушать, сутками одно и то же место прокручиваете. Кому это может нравиться вообще?..

Я не понимаю, чему вас учат пять лет, если вы одну минусовку делаете неделю?! Кстати, насчёт минусовок. Как плюс на play music - play music ))) вот это шутеечка ))) - может стоить 100 рублей, а минус в вашей студии - 50 тысяч?! Я же не прошу вас записать ещё один голос, я прошу убрать первый! Убрать! То есть минусовка должна стоить меньше. А если учесть, что гонорар певицы хотя бы 10 тысяч, вычитаем её голос из плюса, и получается, что вы мне ещё должны доплачивать 9900 рублей. И вообще, я предлагаю на законодательном уровне обязать всех исполнителей скидывать минусовки вконтактик. Невозможно же.

50 тысяч… Откуда такие деньги? Я же не прошу вас полностью мелодию, гармонию подбирать, оркестровать, приглашать музыкантов… Просто бы на компьютере сделали, есть же библиотеки реалистичные. Только чтобы звучало не так дёшево. Звучало-то чтобы тысяч на 50…

Меркантильные, жадные, корыстные. Во всём вы ищете свою выгоду. Стоит у вас, скажем, колонка, пылится. Нет бы просто дать попользоваться хорошему человеку – надо деньги за час с него просить. Такие смешные… Неужели думаете, что я не верну?

И почему мой голос звучит так противно?

Когда я прихожу на запись, я имею в виду, что вы всё там подкрутите, как вы умеете, чтобы я звучала, как Агилера. Я же знаю, что вы этим занимаетесь. Я раньше думала, чтобы попасть в шоу-бизнес, нужно переспать со звукорежиссёром – тогда он тебя сразу запишет как Агилеру. Но, попробовав 34 звукорежиссёра, я поняла, что вы нас только используете. Но за одного вышла замуж, так что эксперимент продолжается.

Почему, если к вам обратиться за помощью по сведению или мастерингу, для вас это честь; но стоит вам принести сломанный утюг или стиральную машину, так вы сразу начинаете истерить?!

Ещё звукорежиссёры могут, но не хотят заниматься ремонтом мобильных телефонов, пластической хирургией, организацией туров, с деньгами если что помогать… При желании они могли бы закончить все войны, но по понятным причинам этого не делают. А ещё они все знают, где в Cubase находится кнопка «шедевр», но на всемирной конвенции звукорежиссёров договорились её не использовать, чтобы сохранить конкуренцию.

Да мой друг из Крыжополя дома записывает лучше и дешевле. Волшебники хреновы… Правильно про вас Бьянка поёт.

 
RoNikErДата: Вторник, 10.11.2015, 11:40 | Сообщение # 23
Добрый админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 8187
Награды: 12
Репутация: 109
Статус: Offline
В музыкальном магазине:
- А у вас есть устройство для вокальной мастурбации?
- Что, простите?
- М-м-м... Сейчас, у него есть другое название, у меня где-то записано... Секунду. А!!! Караоке!
 
RoNikErДата: Понедельник, 28.12.2015, 10:21 | Сообщение # 24
Добрый админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 8187
Награды: 12
Репутация: 109
Статус: Offline
Идут по сказочному лесу Мальвина, Дюймовочка и Баба-Яга.
- Я самая красивая девочка на всём белом свете! - говорит вдруг Мальвина.
- А я самая маленькая и миниатюрная! - отвечает Дюймовочка.
- А я за то самая страшная, мерзопакостная и злая, - парирует Баба-Яга.
Попадается им навстречу Избушка Правды. Решили зайти ради любопытства.
Выбегает со слезами и соплями Мальвина, за ней остальные:
- Оказывается, есть такая Спящая Красавица, и она красивее меня!!!
- А ещё есть Мальчик-с-Пальчик - он меня наааамнооого мееееньше! - рыдает навзрыд Дюймовочка.
- Бл..., ёб... в рот! Ну чтоб вашу мать!!! - ругается на чём свет стоит Баба-Яга - кто, пилять, такая Ксюша Собчак!!!???
 
RoNikErДата: Вторник, 30.08.2016, 11:14 | Сообщение # 25
Добрый админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 8187
Награды: 12
Репутация: 109
Статус: Offline


Как писать Блюз:

1) Запомните, большинство блюзов начинаются с фразы «Проснулся я утром» (Woke up this morning...) «Моя жена добрая...» - плохая фраза для начала блюза. Разве что, после вы споете что-то вроде «…, но уродина, просто срам!».

2) Блюз – простая музыка. После того, как споете первую строку, повторите ее. Потом найдите рифму. К примеру: «Моя жена добрая, но уродина, просто срам! / О-о-о, моя жена добрая, но уродина, просто срам! / У нее зубы как у Маргарет Тетчер и весит она 200 килограмм!». (Got a good woman with the meanest face in town / Yes, I got a good woman with the meanest face in town / Got teeth like Margaret Thatcher / and she weigh 500 pound.)

3) Блюзовые автомобили это: Шевроле, Форд, Кадиллак и любой разбитый грузовик. Вольво, BMW или спортивные родстеры – это не блюз. Главное блюзовое средство передвижения – автобус дальнего следования или поезд где-то на юге. Хотя, дальние походы пешком – более важная часть блюзового образа жизни.

4) Тинейджеры не поют блюз. Блюзовый возраст начинается с возможности быть приговоренным к казни на электрическом стуле за убийство человека в Мемфисе.

5) Блюз может иметь место в Нью-Йорке, но не Гавайах или в Канаде. Тяжелые времена в Сиэтле или Минниаполисе – это, скорее всего, просто депрессия. Чикаго, Сент-Луис и Канзас-Сити - все еще лучшие места для блюза. Блюз также неуместен в климатических зонах, где не бывает дождей.

6) Мужская лысина – это не блюз. А женская – да. Сломать ногу, катаясь на лыжах – это не блюз. Другое дело, если вы сломали ногу, когда вами подавился аллигатор.

7) В офисе или супермаркете блюза не бывает. Отправляйтесь на автостоянку или, хотя бы, пойдите посидите возле туалета.

8) Хорошие блюзовые места: хайвэй, тюрьма, пустая кровать, дно стакана с виски. Плохие: бутик Армани, презентация выставки авангардной живописи, курсы гольфа.

9) Никто не поверит, что это блюз, если на вас костюм. Разве что вы – старый черный и спали в нем (вариант: вас в нем хоронят).

10) У вас есть право петь блюз: если вы дожили до преклонного возраста или, хотя бы, долго не мылись; если застрелили человека в Мемфисе; если вы слепой. Вы не имеете права петь блюз: если у вас сохранились все зубы; человек, в которого вы стреляли в Мемфисе, выжил; вашу слепоту вылечили; вы владеете трастовым фондом.

11) Блюз не зависит от цвета кожи. Дело – в невезении. Майкл Джордан не может петь блюз. А Майк Тайсон – мог бы. Уродливые белые люди тоже имеют право исполнять блюзы.

12) Если вам жена наливает бензин, когда вы просите про стакан воды, это блюз. Другие подобающие блюзовые напитки: дешевое вино, виски или бурбон, мутная вода (muddy water), отвратительный черный кофе. Не подобающие блюзовые напитки: Перье, Шардоне, диетические версии газировки.

13) Смерть в дешевом мотеле – это блюз. Настоящий блюзмен может быть застрелен в уличной разборке или убит в спину ревнивой любовницей. Также подходит электрический стул и смерть в одиночестве на сломанной койке. Не годятся сердечный приступ во время теннисного матча или липосакция.

14) Подходящие блюзовые имена для женщин: Сэйди, Большая Мама, Бесси. Для мужчин: Джо, Вилли, Малыш Вилли, Большой Вилли. Люди с именами вроде Мишель, Амбер, Дебби и Хизер не могут петь блюз вне зависимости от того, как много людей они застрелили в Мемфисе.

15) Придумайте себе подходящее блюзовое имя. Вам необходимо название какого-либо физического недостатка (слепой, хромой, безумный); имя (см. выше); название фрукта (лемон, лайм, киви); фамилия американского президента (Джефферсон, Джонсон, Филмор). Например: Слепой Лайм Джеферсон (Blind Lime Jefferson), Хромой Лемон Джонсон (Lame Lemon Johnson), Безумный Киви Филмор (ну, может, киви и не подходит).

16) Вне зависимости от трагизма вашей жизни и количества трупов после визита в Мемфис: если у вас есть компьютер, вы не можете петь блюз.
 
RoNikErДата: Четверг, 17.11.2016, 20:13 | Сообщение # 26
Добрый админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 8187
Награды: 12
Репутация: 109
Статус: Offline
Профессиональная деформация личности звукорежиссёра:

К сожалению, где бы звукорежиссер ни учился и как бы он ни любил свою работу, со временем он начинает:

- Приходить на саундчек с каменным лицом;
- Корректировать вокал и не только вокал сугубо с помощью громкого мата;
- Подзвучивать только то, что ему нравится;
- Прятать шнуры, микрофоны, директбоксы и компрессоры, или наоборот вываливать это всё, когда никто не просит, и полдня не спеша коммутировать;
- Категорически отказываться устанавливать настройки в ноль;
- Любую попытку приблизиться к пульту воспринимать, как личное оскорбление;
- По ночам бросать кирпичи диджеям в окна;
- Рвать пластики, показывая, как надо бережно играть на чужих барабанах;
- Завершать саундчек раньше времени, с удовольствием произнося напутственное "вам всё равно это не поможет";
- С садистическим упоением наблюдать, как из-за фидбэка на сцене корчится и хватается за уши вокалист, просивший чуточку поднять его в мониторах;
- Пускать пену, когда не к чему докопаться;
- Разбирать ударную установку и декоммутировать устройства не дожидаясь полного окончания концерта;
- Со временем он искренне перестаёт понимать где и зачем он находится и зачем люди вообще слушают музыку! Работа у него очень вредная!
 
RoNikErДата: Воскресенье, 04.12.2016, 16:46 | Сообщение # 27
Добрый админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 8187
Награды: 12
Репутация: 109
Статус: Offline
Немного истории искусств (из старого)
Ехал великий русский критик Виссарион Белинский на извозчике.
Извозчик смотрит - барин одет скромно, не стар, но держится с достоинством. Спрашивает:
- А вы, барин, по какой части служить изволите?
- Я литературный критик.
- А это что ж за занятие такое, барин?
- Ну вот писатель книжку написал, а я ее ругаю.
- Фу ты говно какое, - пробормотал извозчик в бороду и, отвернувшись, подхлестнул лошадь...
 
ФОРУМ » Юмор на roniker.ru » Юмор на музыкальную тему » Анекдоты, истории (то, что выдумано )))
Страница 2 из 2«12
Поиск:

Copyright MyCorp © 2016
Яндекс.Метрика Анализ интернет сайта
Яндекс цитирования