Анекдоты, истории - Страница 2

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

Страница 2 из 2
«
1
2

ФОРУМ » Юмор на roniker.ru » Юмор на музыкальную тему » Анекдоты, истории (то, что выдумано )))

Анекдоты, истории

RoNikEr

Дата: Вторник, 27.10.2015, 12:57 | Сообщение # 21

Добрый админ

Группа: Администраторы

Сообщений: 9862

Награды: 13

Репутация: 109

Статус: Offline

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
— У меня неприятность...
Девушка:
— Что такое?
Парень грустно:
— Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган — твой малыш... И когда с ним за руку идешь — никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож — твой малыш".
Девушка в ступоре — "Откуда он узнал? И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень — так же печально:
— Послушала? По-моему у меня правая колонка похрипывает, да?

RoNikEr

Дата: Четверг, 05.11.2015, 12:43 | Сообщение # 22

Добрый админ

Группа: Администраторы

Сообщений: 9862

Награды: 13

Репутация: 109

Статус: Offline

Гневный пост в Фейсбуке! Вот такой:

Я, конечно, не профессионал, но о звукорежиссёрах понимаю так: это такие вредные волшебники, которые могли бы сделать мир намного лучше, но просят за это огромных денег.

А за что вам платить? Весь день только и сидите у себя за компьютерами, подперев рукой щёку, и ничего не делаете. Просто одну кривую дёргаете вверх и вниз. Вам лень даже песню до конца дослушать, сутками одно и то же место прокручиваете. Кому это может нравиться вообще?..

Я не понимаю, чему вас учат пять лет, если вы одну минусовку делаете неделю?! Кстати, насчёт минусовок. Как плюс на play music - play music ))) вот это шутеечка ))) - может стоить 100 рублей, а минус в вашей студии - 50 тысяч?! Я же не прошу вас записать ещё один голос, я прошу убрать первый! Убрать! То есть минусовка должна стоить меньше. А если учесть, что гонорар певицы хотя бы 10 тысяч, вычитаем её голос из плюса, и получается, что вы мне ещё должны доплачивать 9900 рублей. И вообще, я предлагаю на законодательном уровне обязать всех исполнителей скидывать минусовки вконтактик. Невозможно же.

50 тысяч… Откуда такие деньги? Я же не прошу вас полностью мелодию, гармонию подбирать, оркестровать, приглашать музыкантов… Просто бы на компьютере сделали, есть же библиотеки реалистичные. Только чтобы звучало не так дёшево. Звучало-то чтобы тысяч на 50…

Меркантильные, жадные, корыстные. Во всём вы ищете свою выгоду. Стоит у вас, скажем, колонка, пылится. Нет бы просто дать попользоваться хорошему человеку – надо деньги за час с него просить. Такие смешные… Неужели думаете, что я не верну?

И почему мой голос звучит так противно?

Когда я прихожу на запись, я имею в виду, что вы всё там подкрутите, как вы умеете, чтобы я звучала, как Агилера. Я же знаю, что вы этим занимаетесь. Я раньше думала, чтобы попасть в шоу-бизнес, нужно переспать со звукорежиссёром – тогда он тебя сразу запишет как Агилеру. Но, попробовав 34 звукорежиссёра, я поняла, что вы нас только используете. Но за одного вышла замуж, так что эксперимент продолжается.

Почему, если к вам обратиться за помощью по сведению или мастерингу, для вас это честь; но стоит вам принести сломанный утюг или стиральную машину, так вы сразу начинаете истерить?!

Ещё звукорежиссёры могут, но не хотят заниматься ремонтом мобильных телефонов, пластической хирургией, организацией туров, с деньгами если что помогать… При желании они могли бы закончить все войны, но по понятным причинам этого не делают. А ещё они все знают, где в Cubase находится кнопка «шедевр», но на всемирной конвенции звукорежиссёров договорились её не использовать, чтобы сохранить конкуренцию.

Да мой друг из Крыжополя дома записывает лучше и дешевле. Волшебники хреновы… Правильно про вас Бьянка поёт.

RoNikEr

Дата: Вторник, 10.11.2015, 11:40 | Сообщение # 23

Добрый админ

Группа: Администраторы

Сообщений: 9862

Награды: 13

Репутация: 109

Статус: Offline

В музыкальном магазине:
- А у вас есть устройство для вокальной мастурбации?
- Что, простите?
- М-м-м... Сейчас, у него есть другое название, у меня где-то записано... Секунду. А!!! Караоке!

RoNikEr

Дата: Понедельник, 28.12.2015, 10:21 | Сообщение # 24

Добрый админ

Группа: Администраторы

Сообщений: 9862

Награды: 13

Репутация: 109

Статус: Offline

Идут по сказочному лесу Мальвина, Дюймовочка и Баба-Яга.
- Я самая красивая девочка на всём белом свете! - говорит вдруг Мальвина.
- А я самая маленькая и миниатюрная! - отвечает Дюймовочка.
- А я за то самая страшная, мерзопакостная и злая, - парирует Баба-Яга.
Попадается им навстречу Избушка Правды. Решили зайти ради любопытства.
Выбегает со слезами и соплями Мальвина, за ней остальные:
- Оказывается, есть такая Спящая Красавица, и она красивее меня!!!
- А ещё есть Мальчик-с-Пальчик - он меня наааамнооого мееееньше! - рыдает навзрыд Дюймовочка.
- Бл..., ёб... в рот! Ну чтоб вашу мать!!! - ругается на чём свет стоит Баба-Яга - кто, пилять, такая Ксюша Собчак!!!???

RoNikEr

Дата: Вторник, 30.08.2016, 11:14 | Сообщение # 25

Добрый админ

Группа: Администраторы

Сообщений: 9862

Награды: 13

Репутация: 109

Статус: Offline

Как писать Блюз:

1) Запомните, большинство блюзов начинаются с фразы «Проснулся я утром» (Woke up this morning...) «Моя жена добрая...» - плохая фраза для начала блюза. Разве что, после вы споете что-то вроде «…, но уродина, просто срам!».

2) Блюз – простая музыка. После того, как споете первую строку, повторите ее. Потом найдите рифму. К примеру: «Моя жена добрая, но уродина, просто срам! / О-о-о, моя жена добрая, но уродина, просто срам! / У нее зубы как у Маргарет Тетчер и весит она 200 килограмм!». (Got a good woman with the meanest face in town / Yes, I got a good woman with the meanest face in town / Got teeth like Margaret Thatcher / and she weigh 500 pound.)

3) Блюзовые автомобили это: Шевроле, Форд, Кадиллак и любой разбитый грузовик. Вольво, BMW или спортивные родстеры – это не блюз. Главное блюзовое средство передвижения – автобус дальнего следования или поезд где-то на юге. Хотя, дальние походы пешком – более важная часть блюзового образа жизни.

4) Тинейджеры не поют блюз. Блюзовый возраст начинается с возможности быть приговоренным к казни на электрическом стуле за убийство человека в Мемфисе.

5) Блюз может иметь место в Нью-Йорке, но не Гавайах или в Канаде. Тяжелые времена в Сиэтле или Минниаполисе – это, скорее всего, просто депрессия. Чикаго, Сент-Луис и Канзас-Сити - все еще лучшие места для блюза. Блюз также неуместен в климатических зонах, где не бывает дождей.

6) Мужская лысина – это не блюз. А женская – да. Сломать ногу, катаясь на лыжах – это не блюз. Другое дело, если вы сломали ногу, когда вами подавился аллигатор.

7) В офисе или супермаркете блюза не бывает. Отправляйтесь на автостоянку или, хотя бы, пойдите посидите возле туалета.

8) Хорошие блюзовые места: хайвэй, тюрьма, пустая кровать, дно стакана с виски. Плохие: бутик Армани, презентация выставки авангардной живописи, курсы гольфа.

9) Никто не поверит, что это блюз, если на вас костюм. Разве что вы – старый черный и спали в нем (вариант: вас в нем хоронят).

10) У вас есть право петь блюз: если вы дожили до преклонного возраста или, хотя бы, долго не мылись; если застрелили человека в Мемфисе; если вы слепой. Вы не имеете права петь блюз: если у вас сохранились все зубы; человек, в которого вы стреляли в Мемфисе, выжил; вашу слепоту вылечили; вы владеете трастовым фондом.

11) Блюз не зависит от цвета кожи. Дело – в невезении. Майкл Джордан не может петь блюз. А Майк Тайсон – мог бы. Уродливые белые люди тоже имеют право исполнять блюзы.

12) Если вам жена наливает бензин, когда вы просите про стакан воды, это блюз. Другие подобающие блюзовые напитки: дешевое вино, виски или бурбон, мутная вода (muddy water), отвратительный черный кофе. Не подобающие блюзовые напитки: Перье, Шардоне, диетические версии газировки.

13) Смерть в дешевом мотеле – это блюз. Настоящий блюзмен может быть застрелен в уличной разборке или убит в спину ревнивой любовницей. Также подходит электрический стул и смерть в одиночестве на сломанной койке. Не годятся сердечный приступ во время теннисного матча или липосакция.

14) Подходящие блюзовые имена для женщин: Сэйди, Большая Мама, Бесси. Для мужчин: Джо, Вилли, Малыш Вилли, Большой Вилли. Люди с именами вроде Мишель, Амбер, Дебби и Хизер не могут петь блюз вне зависимости от того, как много людей они застрелили в Мемфисе.

15) Придумайте себе подходящее блюзовое имя. Вам необходимо название какого-либо физического недостатка (слепой, хромой, безумный); имя (см. выше); название фрукта (лемон, лайм, киви); фамилия американского президента (Джефферсон, Джонсон, Филмор). Например: Слепой Лайм Джеферсон (Blind Lime Jefferson), Хромой Лемон Джонсон (Lame Lemon Johnson), Безумный Киви Филмор (ну, может, киви и не подходит).

16) Вне зависимости от трагизма вашей жизни и количества трупов после визита в Мемфис: если у вас есть компьютер, вы не можете петь блюз.

RoNikEr

Дата: Четверг, 17.11.2016, 20:13 | Сообщение # 26

Добрый админ

Группа: Администраторы

Сообщений: 9862

Награды: 13

Репутация: 109

Статус: Offline

Профессиональная деформация личности звукорежиссёра:

К сожалению, где бы звукорежиссер ни учился и как бы он ни любил свою работу, со временем он начинает:

- Приходить на саундчек с каменным лицом;
- Корректировать вокал и не только вокал сугубо с помощью громкого мата;
- Подзвучивать только то, что ему нравится;
- Прятать шнуры, микрофоны, директбоксы и компрессоры, или наоборот вываливать это всё, когда никто не просит, и полдня не спеша коммутировать;
- Категорически отказываться устанавливать настройки в ноль;
- Любую попытку приблизиться к пульту воспринимать, как личное оскорбление;
- По ночам бросать кирпичи диджеям в окна;
- Рвать пластики, показывая, как надо бережно играть на чужих барабанах;
- Завершать саундчек раньше времени, с удовольствием произнося напутственное "вам всё равно это не поможет";
- С садистическим упоением наблюдать, как из-за фидбэка на сцене корчится и хватается за уши вокалист, просивший чуточку поднять его в мониторах;
- Пускать пену, когда не к чему докопаться;
- Разбирать ударную установку и декоммутировать устройства не дожидаясь полного окончания концерта;
- Со временем он искренне перестаёт понимать где и зачем он находится и зачем люди вообще слушают музыку! Работа у него очень вредная!

RoNikEr

Дата: Воскресенье, 04.12.2016, 16:46 | Сообщение # 27

Добрый админ

Группа: Администраторы

Сообщений: 9862

Награды: 13

Репутация: 109

Статус: Offline

Немного истории искусств (из старого)
Ехал великий русский критик Виссарион Белинский на извозчике.
Извозчик смотрит - барин одет скромно, не стар, но держится с достоинством. Спрашивает:
- А вы, барин, по какой части служить изволите?
- Я литературный критик.
- А это что ж за занятие такое, барин?
- Ну вот писатель книжку написал, а я ее ругаю.
- Фу ты говно какое, - пробормотал извозчик в бороду и, отвернувшись, подхлестнул лошадь...

RoNikEr

Дата: Пятница, 16.12.2016, 16:01 | Сообщение # 28

Добрый админ

Группа: Администраторы

Сообщений: 9862

Награды: 13

Репутация: 109

Статус: Offline

Звукорежиссёр — очень древняя профессия, древнее проституток и ассенизатора. Раньше это называли шаманством, сейчас тоже. Потому что работа звукорежиссёра — это как работа шамана: чуть что не так крутанул рукой, и вместо дождя наводнение. Эта работа сложна ещё и потому, что не все могут ей заниматься профессионально... ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ

RoNikEr

Дата: Среда, 08.02.2017, 15:42 | Сообщение # 29

Добрый админ

Группа: Администраторы

Сообщений: 9862

Награды: 13

Репутация: 109

Статус: Offline

Артемий Лебедев, FB

Звукоусиление

В России довольно часто проходят митинги, на которых по закону запрещено использование звукоусиливающей аппарататуры.

И каждый раз мне интересно:

- А почему не используют вместо мегафона рупор? Или приставленные ко рту ладошки? Или свернутую в конус газетку? Ведь это не считается аппаратурой.
- Или почему не раздадут всем участникам приборчики как для экскурсий, чтобы все могли слушать выступление через наушники? Или использовали такие приборчики для ретрансляции - ведь нельзя усиливать голос выступающего, но никто не запрещает ретрансляцию.
- Или почему не будут передавать голосовыми сообщениями через телеграм-бот все выступления?
- Или почему на трибуне не покажут номер телефона, на который все участники митинга могут позвонить, чтобы услышать выступающего? Это же тоже не подпадает ни под какие законы. Просто подкаст.

Короче, я заебался читать отчеты о митингах, которые состоят из того, что "ничего не было слышно на расстоянии пяти метров от выступающих". Все будет слышно, если не быть долбоебами.

RoNikEr

Дата: Суббота, 18.03.2017, 17:57 | Сообщение # 30

Добрый админ

Группа: Администраторы

Сообщений: 9862

Награды: 13

Репутация: 109

Статус: Offline

Одесса… Еврейского мальчика приводят поступать в школу. На собеседовании директор спрашивает его, сколько он знает времен года… Дитя на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть!..
Директор:
— А если подумать?.. Ну, подумай…
Ребенок снова на мгновение зависает — и говорит:
— Честное слово, таки больше не помню… Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их за дверь.
Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
— Ну, Семочка, шо это было?!
— Мама, мама… — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше других «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!…

RoNikEr

Дата: Среда, 22.03.2017, 12:23 | Сообщение # 31

Добрый админ

Группа: Администраторы

Сообщений: 9862

Награды: 13

Репутация: 109

Статус: Offline

Некоторые басисты изготавливают "именной" медиатор самостоятельно - думаю, вреда не будет, ежели расскажу, как.

Если вы увидите на улице молодого или средних лет мужчину с гипсом на ноге, или когда на ногу обут тапок с отрезанным носком и оттуда торчит опять-таки гипс, то можно с большой вероятностью утверждать, что это - басист, выращивающий себе медиатор. Гипс - маскировка для отвода глаз.

На протяжении нескольких лет специально выращивается ноготь на большом пальце ноги, затем срезается и ему придается нужная форма. Такой роговой медиатор служит предметом гордости. Конечно, во время выращивания ногтя гитарист не может носить обувь нормальным образом, да и не хочет выставлять ноготь напоказ. Поэтому делается съемный гипсовый кожух, одеваемый при выходе на улицу.

Несколько лет - немалый срок, поэтому в тайну обычно посвящены друзья, иначе у них может возникнуть вопрос - почему человек так долго носит гипс?

RoNikEr

Дата: Вторник, 30.05.2017, 13:09 | Сообщение # 32

Добрый админ

Группа: Администраторы

Сообщений: 9862

Награды: 13

Репутация: 109

Статус: Offline

xxx: Знаешь, чем отличается ламповый усилитель от транзисторного?
yyy: ???
xxx: В лампах электроны свободно парят в вакууме, а в транзисторах - пролазят в тесные дырки!

RoNikEr

Дата: Понедельник, 05.06.2017, 13:12 | Сообщение # 33

Добрый админ

Группа: Администраторы

Сообщений: 9862

Награды: 13

Репутация: 109

Статус: Offline

Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну никакого покоя!
Пошел мужик к колдунье.
Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:
- Жена его выпьет - и все! Исчезнет!
На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит:
- Что ты наделала, старая!?
- Как что? Жена исчезла?
- Исчезла.
- Ну, тогда какие претензии?
- Ну, а звук-то остался!

RoNikEr

Дата: Пятница, 09.06.2017, 17:33 | Сообщение # 34

Добрый админ

Группа: Администраторы

Сообщений: 9862

Награды: 13

Репутация: 109

Статус: Offline

- Звукоинженер по миксу не понимает элементарных, казалось бы, вещей: если каждую дорожку сделать красиво, выведя на каждой из них все частоты на максимум, то и микс будет прекрасным!...
- Дайте я его багром уебу. Ну, пожалуйста!
- Погоди, он ща еще чего-нибудь скажет... Подпустим поближе.

RoNikEr

Дата: Четверг, 31.01.2019, 09:35 | Сообщение # 35

Добрый админ

Группа: Администраторы

Сообщений: 9862

Награды: 13

Репутация: 109

Статус: Offline

Еврейского мальчика лет шести приводят в школу. На собеседовании его спрашивают:
— Сколько ты знаешь времен года?
— Шесть.
— А если подумать, мальчик?
— Шесть.
Директор отказывает маме, и на улице та спрашивает сына:
— Ну, Семочка, и шо это таки было?!
— Мама, я и правда не знаю больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!
— Сёма, а как же Десятников?!